Limerencia

Hay tan poco que pueda decir que realmente haga justicia a esta amalgama de tranquilidad, de horas que pasan como días y días que se sienten como años, de confianza, y de este amor que se escabulló en silencio y creció tan absurdamente, que cuando menos lo esperamos estábamos planeando y trabajando en cosas que ni siquiera la mayoría de parejas casadas han hecho jamás.

Esta ambición insaciable de querer comernos el mundo, esta fuerza sobrehumana para construir juntos, ¿y todo para qué? Simple: para tener el honor de tener un techo que ambos llamemos hogar, para extrañarnos todo el día hasta que volvamos a casa, para hacer el amor de mil maneras más, para tatuar en recuerdos esas canciones y esos momentos, para que unos ojitos nos miren desde abajo y nos llamen "papi y mami", para enseñarles lo más valioso de la vida, para firmar enfrente de un altar y en el libro del destino que nos amamos y que siempre así será...

No, nada de lo que estoy hablando, es precisamente fácil, va a requerir de nuestro trabajo y amor constante.

Y aquí estoy, este es nuestro primer mes de meses incontables que vienen y no dudo ni por un segundo que lo lograremos juntos. 

Hablando de locuras... 

Corazón de León

... ¿Seis años?... ¿Han pasado seis años desde la última vez que escribí? El tiempo es un mero espejismo. Se me hace difícil en extremo articular mis ideas y palabras, a lo mejor falta de práctica, a lo mejor es la náusea, la enfermedad que acecha, el túnel que recorro en paralelo a la realidad, la ausencia de razones, la vida que nos toca afrontar desde el primer segundo en el que abrimos nuestros párpados al alba hasta el momento en el que caemos vencidos por el frío y la soledad al final del crepúsculo. Es sustancial, de vital importancia resaltar que esto no significa directamente que nada importante haya pasado en estos seis años, que me hicieran escribir; si dijese eso estaría mintiendo.

De hecho han sido tantas y sustanciales las enseñanzas y vivencias en estos años, que prometo haré mi mejor esfuerzo para plasmarlas aquí, quizá nuevamente en un ejercicio de catarsis o para ti, querido lector, lectora. Es decir, nunca he sido muy bueno contando detalles de mi vida a los cuatro vientos, de cualquier forma...

No sé ni por donde empezar. Se ha tratado de una amalgama fortuita de sufrimiento, dolor y risas. De amor, lágrimas, cigarrillos, la música que pongo todos los días dependiendo de mi estado de ánimo, la luna llena, los abrazos, el rechazo, la enfermedad, las grietas en el corazón, la belleza desdibujada, la lluvia, los rayos de luz, logros, economía fallida, pérdida, desapego. ¿Pero qué estoy diciendo? si de eso se trata la vida misma en su esencia más elemental y pura. Se trata de perder y ganar muy poco, de tomar pequeñas victorias como grandes... porque después de todo son esas pequeñas cosas las que hacen la vida lo que es. Pero aquí estoy, vivo. Desconozco cómo es que es que puede ser, pero así es, y lo digo con ahínco.

Quizá dentro de las enseñanzas más grandes está la de nada pasa como queremos, aquí aprendemos a aceptar las vivencias. Nada de lo que era, quería y soñaba hace seis años, sobrevivió al tiempo -aunque no- puede ser que lo único que sobrevivió fue mi corazón terco, esa porfía inmortal. Hay cosas que nunca cambian. Y es aquí, después de haber atravesado una odisea digna de Homero, después de haber odiado y haber amado, después de haber perdonado, después de haber vuelto a casa con Gaia y el león de Judá.

Es en este momento, en el comienzo del fin, en el que sin importar cómo me encuentre, hecho mierda, vencido, hallo la fuerza por los míos. El mundo se está cayendo a pedazos, miles están muriendo, y volvemos a los principios más elementales de nuestra existencia, en donde aprendemos que aquí somos fugacidad, mortales, perecederos. Pero allá, allá en las costas, allá en el bosque blanco, allá somos una mente colectiva, allá somos eternidad, somos luz.

El artífice

No tengo cómo justificar mi ausencia y la supresión de todo estro o iluminación que me llevara a seguir escribiendo. Tuve que morir antes de poder volver a escribir, y eso lo justifica todo. Tuve que matar a sangre fría al imbécil en mi disfraz que se estaba tirando mi vida; y con él, maté el amor lánguido y putrefacto que cargaba a cuestas. Está claro que mi intención con este escrito no es otra que la catársis.

Pasaron noches atemporales, noches heladas que congelaban mi materia gris; noches muertas. En los últimos días de mi vida pasada, seguía cargando a cuestas el cuerpo del delito; ese amor perdido. Estaba decidido a descender a los mismísimos círculos infernales y sin compañía de Virgilio alguno, sólo para deshacerme del cadáver, pero ni siquiera tenía cómo pagarle a Caronte por un viaje decente.

Bajé solo. Me vi obligado a enfrentar fantasmas ominosos y repugnantes, nieblas que se ahogaban en mis sueños y estados de ser. Estaba aún ilusionado de alguna forma maldita y creía que quizá podía salvar aquel amor muerto; pero fui recibido por el peor de los círculos del averno. El noveno.

Maldita seas, musa de los mil caminos, porque en ti está la traición y la desgracia. El infierno está contigo. Y yo ya no quiero volver a pagar una doble pena. El mismísimo Judas habría de recibirme y le habría esperado sin sorpresa alguna, pero no fue Judas. Fue la traición, en su estado más puro lo que me detuvo. Fue ella, y como si fuese la personificación del ángel de la muerte, se detuvo frente a mi y con mirada fija me apuñaló en la espalda, sin apartar su mirada de mi cuerpo agónico. Y todo fue confusión. La niebla densa de la traición trabajó en tantos niveles, casi imperceptibles, y absolutamente inesperados a mi pobre mente engañada, que me ahogué en mares de culpa y rencor.

Entonces desperté desterrado. Ya no estaba en el infierno y ahora reflexionaba tardes enteras sobre la causalidad que me había llevado a tal descenso. Me odiaba a mi mismo por haber permitido tal bajeza en mi contra. Y así mismo lo vislumbré en una tarde de tertulia. Sabía que me había metido en una historia de Platón, mirando con atención figuras y sombras que eran proyectadas por un artífice al que creía amar por sobre todas las cosas, un artífice del que jamás esperé tal bajeza.

Entonces, me resolví a odiar. Como sólo podía odiar a alguien a quien había amado. Odié con todas las fuerzas de mi cansado corazón, sólo para encontrarme agotado al final de la noche, odiando más. Me determiné a no volver a permitir que una sola persona tuviera tanto poder sobre mi, y encontré la fuerza en los días que pasaban y que me levantaban con la brisa acariciándome hasta el alma. Dormí en los poemas de Poe, quien me recordó que todo esto no es más que un sueño dentro de un sueño, y resolvi grabar en mi piel esta máxima para no permitirme olvidarlo jamás.

Y viví. Después de que el odio fuera mi motor y después de que fuese mi única guía, viví. Después de todo, viví. Viví como nunca había vivido. Porque decidí no volver a caer en empresas de la perdición o en círculos viciosos. Decidí morirme para reinventarme en otro mundo; en otra vida. Miré al cielo mientras escuchaba a Mendoza decir: "salta, ya aparecerá el piso", y salté; porque por un momento tuve la absoluta certeza de que allí abajo me esperaba alguien que quería viajar conmigo. Lo que vendría después no podría considerarlo como otra cosa más que una bendición, como si la redención existiera. Tengo todo un viaje por hacer.

Misiva número 2

Cuánto alboroto por esa cantidad tan difusa de sueños perdidos. Cuánto drama por tan poco. Las cosas han cambiado a modos inesperados, y aún así te escribo con ánimos de no verte aún. Mucho ha cambiado aquí, y si estuvieras, tendrías que verlo con tus ojos para comprender la inmensidad colosal de tanta variación.

Ya sabes que compartimos un destino, y que algún día nos veremos y habré de tratar de enseñarte mejor de lo que nunca he enseñado, para que no cometas los errores estúpidos que yo mismo he cometido. Para que no des tu brazo a torcer; para que le muestres al mundo de lo que estás hecha. Pero tendrás que experimentarlo todo asi mismo como tu torpe servidor lo ha tenido que hacer en carne propia. Lo único que puedo asegurar es que estaré para cuando suceda. Estaré, lo prometo.

Hasta una próxima oportunidad, cariño.
Mis más sinceros saludos a tu bisabuela y a los caídos.

Tantibus

Son aproximadamente las diez de la mañana, el día se muestra completamente nublado y un gris débil se refleja sobre el pavimento y los edificios; o al menos así se ve desde la ventana del quinto piso en el que me encuentro. Ni una sola alma hacía ruido aquel día, ni se veía persona alguna. A paso decidido abro una puerta de madera en muy mal estado que aparentemente comunica con un apartamento contiguo. La puerta estaba abierta, ya lo esperaba; al segundo siguiente la imagen de podredumbre atiborra todos mis sentidos con un malestar enfermizo. Saturados de un hedor malsano, en algún momento mis nervios olfatorios dan quiebre, mis párpados apenas pueden mantenerse abiertos mientras hago esfuerzos sobrehumanos para mantener el contenido de mi estómago en su lugar. No puedo ver nada que ocasione tal peste a simple vista, pero la escena del interior del apartamento luce mórbida y enferma. Hay cientos de grabados complejos dibujados a lo largo de todas las paredes, entramados negros que dan vueltas entre recovecos y que de repente parecen moverse y figuras que relaciono con ojos sin párpados; ojos escarlata que dan la impresión de estar observando a donde sea que voy. La sensación de malestar se incrementa con las miradas insanas, el delirio se revela: entre todas estas cosas, hay un espejo de tamaño gigantesco puesto en una de las paredes más grandes de la sala de estar... y hay otra versión de mi mirándome a través del espejo. Es la muerte en mi disfraz. Sus pupilas se dilatan mientras me sonríe. Se sube la manga de la camisa para dejar el antebrazo al descubierto y sin apartar sus ojos de mi mirada ni ocultar su sonrisa, comienza a rasgar la piel con sus propias uñas hasta lograr un corte profundo. Era tal el estado de trance en el que me encontraba, que inadvertido, ignoré que todo lo que hacía mi reflejo me ocurría a mi también. El espectro, observa con quietud. Abre sus brazos y los extiende hacia mi. Cierro mis ojos y me dejo llevar; siento que cada una de las partes de mi cuerpo son desmembradas. Abro mis ojos y con sopor, estoy de vuelta al mundo real o al menos eso creo; desde ahora no volveré a tomar una siesta en la tarde.

En algún punto entre lo que ya no era amor y el odio

... Entre ahogos y suplicios, sobreviví a una época de la cual desconozco con exactitud su verdadera y secreta finalidad. Sin ánimo de profundizar estos eventos que desenlazaron desgracia, me hallé bajo profundos estados de alguna clase de narcolepsia psicológica, con el fin de protegerme; y justo allí, en el ojo de la tormenta, en el ápice malsano de la calamidad, hallé sosiego de formas inesperadas.

En algún punto entre lo que ya no era amor y el odio, la penetrante inherencia me sacó bruscamente de mis sueños protectores auto-inducidos y quedé perplejo ante la tranquilidad que su aura me regalaba tan desinteresadamente; por momentos alucinaba, creyendo que se trataba de una parte de mi que sin permiso se me escapó.

Hay que ver la forma en la que mis sentidos se diluyeron en ese humo que aspira buscando calma, en esos ojos que en el horizonte se amalgamaban con mi utopía, en ese acorde fascinante y misterioso que sólo deleitaba nuestros oídos al estar cerca...

Inevitablemente y aún bajo mi propia nube de tabaco, aluciné imaginándola a mi lado. Me vi peleando hombro a hombro en nombre de nuestros demonios y de ciertos sueños absurdamente compartidos y similares. Pero cuando aspiré la segunda bocanada de humo, estaba solo y de vuelta a la realidad... "Qué buen viaje", pensé. Y seguí mi camino a través de lo que ya no era amor y el odio.

Misiva número 1

Cuánto alivio siento al ver que aún no respiras el hastío de estas épocas agónicas. No tienes idea del monopolio sentimental que se está desatando aquí. Y para mi, es un alivio no encontrarte aquí en la etapa del declive.

Aunque ten en cuenta, que por más que la vida se le de la gana de ponerse "degradé", yo siempre estaré allí contigo. Jamás encontrarás tan fiel compañero en tus caminos.

La vida se vuelve en contra mía por ratos y en esos momentos es cuando más te necesito; pero debes ser paciente, así como yo he tenido que serlo al esperar tu llegada. Porque si algo he de enseñarte en la vida es que la paciencia te llevará muy lejos y no el afán incesante del que poco aprecia. Para eso y para todo ya tendremos tiempo -aunque sea inútil ocultarte cuánto deseo tenerte a mi lado- ya quiero perderme junto a ti entre la realidad y la fantasía, para extraviarnos allá en un punto entre la literatura y la luna... para llorar, reír, discutir, amar o simplemente para decidir al azar quién hará los quehaceres de la casa. 

Cuando la vida lo demande, aquí me encontrarás; impaciente. Porque hay tantas cosas que quiero mostrarte que no sé ni por dónde comenzar.

Hasta entonces, con lo poco que queda de mi paciencia, sabré aguardar. Aquí estaré, hasta que vengas a despertarme de la pesadilla que no da su brazo a torcer; para darle sentido a esto de luchar por alguien.

Hasta entonces, seremos fuertes, vida mía.

Tanto como sé que lo serás tú.

Por favor excusa mi escritura torpe.

Prometo escribir nuevamente.

Te extraño.

Aún sin conocerte.

Un buen día de estos nos veremos, Gabrielle.
Y el placer será todo mío.